うつけものよみもの

バカめなコラムかいてます

インフルエンサーになりたい

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はあ〜〜

インフルエンサーになりてえ〜〜

最近よく思うんですよ。憧れませんか? インフルエンサー。

なんか毎年毎年冬になるとテレビでトップニュース飾ってるし、インフルエンサーが多いクラスなんかは学級閉鎖なんですって。学級閉鎖。インフルエンサーの影響力ハンパなくないですか? 教育を倒しちゃうんですよ。インフルエンサーは。ロックっすよマジ。

インフルエンサーもいろんなタイプがいて、だいたい3つぐらいのタイプで分類されるらしいんですよ。

  • いきなりバズっていきなりすごい熱を集めちゃうタイプ
  • じわじわ熱が上がっていっていつのまにかすごくなるタイプ
  • 手足の倦怠感、嘔吐

僕なんかはやっぱりなるなら1つめのタイプかな。

やっぱりキャーキャー言われたいじゃないですか。ファンの子に顔バレとかしたいじゃないですか。インフルエンサーの人たちってみんなファンの子に声かけてタミフルキメて異常行動してるんでしょ? いいなぁ〜〜。

この土日なんかはインフルエンサーになりたすぎて、試しに「インフルエンサー なり方」でググってみたんですよ。

月曜が来るまでになんとしてもなりたくて。

そしたらなんだかヌルいこと言ってるサイトばっかりでですね。やれ「独創的なことをする」だとか、やれ「宣伝する」とか。

もう全く的外れ。

せいぜい「コラボする」とかが近いかもですけど、そんな肉体的なコラボがなくてもインフルエンサーにはなれると思うんですよね。

僕が書くなら、やっぱり「ドアノブを舐める」は絶対入れると思うんですよ。ドアノブはインフルエンサー達の交差点。インフルエンサーになるにはまずはここから。基本でしょ。

基本か? それではまた。

「若者は出世に興味ない」は本当?超マジで超本当です

オッス会社員!! 今日も上司と同僚に嫌われないようにヘラヘラしてますか!! 上司のフェイスブックの「ゴルフ!充実した面子でラウンドできて最高の一日!」みたいなクソポストに「いいね!」つけてますか!? つけてる!? いいね!! いいかよバーカ!!

最近だとインスタにわけの分からんホームパーティーの写真やランニング、登山、自転車、車とオッサンのツーショットなんかを上げるのも流行りつつあるらしいですね。地獄か? いつの時代もオッサンがSNSを殺す。ついこの間フェイスブックをオッサンが食い潰したと思ったら次はインスタ。ハエか? インスタバエか?

いやほんとこの世は地獄。どこまでいってもオッサンが、上司が、いる。気を遣わないといけない上司が。いつまで続くんですかこれは。自分がこの果てないピラミッドを上り詰めるしかないんですか。

最近の若者は出世欲が無いとかいうじゃないですか。

これね、本当です。まあ僕が若者かどうかという話はおいておいて。若い人間は全然出世したいなんて思ってないです。こんにちは、28歳児です。

もうね、出世欲でしたっけ。毛ほどもない。ハゲ上がった上司の毛ほどもない。3年後の出世と今夜食べられる美味しいからあげだったら、からあげの圧勝。白米と味噌汁もって出直せ、な。これに凝りたら出世とかしょうもないもんで会社に縛りつけようとするんじゃねえぞ!!

それぐらい出世には興味ない。

ていうか出世、もう意味なくないですか? マジ卍じゃないですか?

会社に一生いるわけじゃない

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いやそもそもですね。

今の時代、一つの会社に一生いる未来とか想像できなくないですか?

だって今の会社あと20年先とかってありますか? ずっと同じ会社勤めるとか怖くないですか? いきなり外国の会社に買われて部門ごと捨てられたらどうやって生きていくんですか? 外人上司の「今日は地元のダチと集まって断食!この出会いと神にマジ感謝!」みたいなフェイスブックにいいねするんですか?

仮にいわゆる定年まで勤め上げたとして、その後僕たちどれだけ生きなきゃいけないんですか? 会社は老後の僕たちをどれだけ面倒見てくれるんですか? 管理職になると50代そこそこで放り捨てられる企業ってたくさんあるじゃないですか。は? こっちは100歳行くつもりなんだが?? 「金も100歳、僕も100歳!」なんだが?? 折り返し地点でなに「退職おめでと〜」とか言ってくれてるの? これハーフマラソンの大会だったの??

とすると、50歳そこそこで人生を半分残して、なんの保障もなく社会に身一つで放り出される未来を描いた上で生きなきゃいけないわけですよ。建設的に。

絶対一生面倒見てくれない会社に自分の人生捧げて、その会社でしか生きられない人間になって…。いや、やっぱりこれめちゃくちゃ怖くないですか?

こう思ってる人間って少なくないと思うんですよ。

「若者 出世」とかで検索してみてください。こんなのが出てくるかと思います。

「若者に出世に興味を持ってもらいたかったら、取り残されることの恐怖・危機感を煽ろう!」

「若者に出世して欲しければ、仕事の成果を認めてヤル気を出して貰おう!」

死ね(直球)

若者に出世に興味を持って欲しいのなら、終身雇用を見直してください。100歳まで面倒みてくれて、給料の枠組みも見直してください。100年満足いく人生を送らせてくれるんなら出世してやってもいいぞ!! できないんならサヨナラだ!! 他の会社の方が給料貰えるんだわ!!

会社以外の人間関係がたくさんある

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僕の身近な上司でも「俺は絶対に最速で本部長になる! 役員になる!」みたいな出世欲ギラギラの人がいまして。絶滅危惧種です。ワシントン条約で彼への発砲は禁じられるべき。

それで、なんで彼はそんなに会社愛に溢れて出世に余念が無いのか疑問を持って、いろいろ考えてみたんですよ。

そしたらその人、平日は終電近くまで会社で働いているし、休日は会社の人とゴルフ行ったりBBQしたり。早く上がった日は同僚と夜中まで飲んでタクシー帰り。

人間関係が家庭と会社しかないみたいなんですよね。

いや、僕の見えない範囲には他にもいるんだろうなあ、ということは分かるんですが、それにしても会社の人が占める割合はかなりのものだろうなと。

会社だけでそれなりに自分の人生の需要を満たすコミュニティが作れちゃうというのもあると思うんですよ。BBQしたいときもゴルフしたいときもカラオケ行きたいときもアニメについて語りあいたいときも、会社の人で足りちゃうので。

そういう人は、自分の周囲の人間に認められる・スゴいと思われるにはシンプルに出世すれば良いんですよね。出世すれば自分は尊敬されて承認欲求が満たされて、豊かな人生だ!ハッピー! 僕はごめんですけど。

今の時代、若者が抱える人間関係って、会社の偉い人達が思ってるよりよっぽど複雑だと思うんですよ。

なんのことはないボーっとした子が札幌の主婦とネトゲー経由で不倫してたり、日頃は冴えない子が夜はSNSで知り合った友達と大きなイベント企画してたり、スマホアプリ開発してるだけの女の子のはずがZEPP埋めてたり

いまどき、SNSでもネトゲーでもいいんですけど、ネット経由で出来た人間関係を持っていない人の方が珍しいと思うんですよ。ネットには、学校や会社のように「自分と近い属性の人」ばかりでなく、歳も環境も文化も価値観も違う人間たちが溢れています。そういう人たちと手軽に繋がれるし、繋がっている。そういう人たちにとって、「会社でスゴい」なんていう情報は全く意味を持ちません。

なんなら、そういう伝手で知り合った人たちは「そんな会社辞めて会社作れば?」といった具合に、まるで違う世界をさらりと見せてきたりします。会社にはない世界を。今の若い人たちは、そういった情報の奔流の中にいます。

それでもまだ部下のインスタグラムをつけ回して「出世欲を持て!」とか言いますか? そんなだからお前ら部下に裏アカでSNSに死ぬほど悪口書かれてるんだぞ!!

おわりに

そういうわけで、今の若者はもう出世とか興味ないんですけど、出世に興味ないのがむしろ自然でですね。まだ「出世したい」とかいってる若者がいたら、それは全くもって動物的な危機感のないヤツで、ライオンの群れの前でマクドナルド食ってるインパラみたいなもんですよほんと。

いや、出世してお祝いしてもらうとかは今の若者でも素直にうれしいですけど、それを日々のモチベーションに出来るほど強固に願える若者はもう絶滅危惧種なんじゃないですかね。

それに社会全体の大きな動きとして、出世に意味とか感じられない・そもそもない時代がもう今まさに来ているのに、それを無視して「出世欲を持て」とかいうのは、あまりに身勝手過ぎません? それは部下が出世してくれないと自分が上に上がる椅子が保障されないからですか? オヤ、もしかしてこれネズミ講ってやつですか??

終身雇用はもはやネズミ講。一番最後に末席で会社にしがみつこうとした人間がババを引くゲームになりつつあると、若い人たちはなんとなく勘づいているんじゃないかなあ思います。

それではまた。

仕事辞めたい!新入社員に立ちはだかる5つの壁!

今年も新社会人が懲役刑をスタートさせる時期がやってきましたね。フフ。

僕は本谷。新卒入社は35回やってるベテランだ。わからないことはなんでも教えてあげるよ!!

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ということで、いきなりですが今日は新社会人が心折れる瞬間をお届けしたいと思います。 ここで折れどころをチェックして強い心で社会の理不尽に立ち向かおう!!

①オンザジョブトレーニング

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「実際の仕事を経験しながら社員をトレーニングする」という名目で、だいたいどの企業においても標準装備で用意されている制度です。

が、実際は「未経験の人間をプロという名刺で人前に出す」という商習慣のことを言います。

特に人を売るタイプの業界の場合、昨日までは時給1000円も稼げない大学生だったはずの人間が、会社の名刺を持たせるだけで時給うん千円で売れるようになるんですよ。ふしぎ!

これはもうマジで避けようがないので強い心でオンザジョブトレーニングに臨もう!

②クソ先輩

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http://jigokuno.com/eid_760.html

学校って、自分と同じぐらいの年齢、同じぐらいの文化圏、同じぐらいの学力レベル…といった感じで自分と近いタイプの人間が集まってるじゃないですか。

そんな温室すくすくボーイ達が一番最初に出くわす理不尽。それが先輩。人の形をした理不尽。

だいたいどの会社にも「こいつこの会社の業をひとりで引き受けてんのか?」みたいな悲惨な先輩が1人はいます。ヤベえヤツが。

ゾンビ映画とか観てると「まだ人としての理性が残ってるうちに俺を殺してくれ!」みたいなキャラいるじゃないですか。あれで殺されなかったヤツ、それがあなたの会社にも絶対いるんですよ。

  • 「新人の仕事」と言って自分がやりたくないだけの仕事を押しつける
  • 親切心(本心)からクソの役にも立たなければクソも拭けないアドバイス
  • 謎の自分派閥認定
  • 自分より出世してしまった後輩の昔話、自慢

こんな兆候があるヤツは眉間を撃ち抜いた方がいいので覚えておこう!!

③サービス残業

  • うちは平均残業時間20時間だからそんなに忙しくない
  • 採用サイトの「先輩の一日」を見ると18時には上がって家族でご飯食べてるからうちは大丈夫
  • 説明会で先輩社員が「サービス残業はない」って言ってた

そんな希望的観測をお持ちの皆さん。そうですね。ハッハ。皆さんは絶望的な未来予測能力をお持ちだとしか言いようがない。

就職においては、皆さんの「悪い方の予想」がだいたい当たると思ってください。

悲しいかな日本社会、いまもサービス残業アホほどあります。

皆さんが必ず直面するとは言いませんが、必ず身近な場所にはあるでしょう。サビ残は「全社的に完璧に無い」というような類のものではなく、「基本的にないけど、してる人はいる」というのが多くの会社に見られることかなと思います。大きな企業でも、ホワイトが売りの企業でも。

学生の皆さんからすると信じられないかもしれないですが、「自分から進んでサビ残するクソ」ってまあまあ居るんですよ。僕の近くにもいます。ズンドウメクラチビゴミムシって呼んでます。

そういう人たちの近くで働いていると、サビ残はなぜか美しいもの、良いもの、尊敬されるべきもの、という雰囲気が満ちてきたりします。サビ残がサビ残を呼ぶ最悪の空気。

www.utsuke.net

自分は毒されないように気をつけような!

④飲み会

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大丈夫な人と大丈夫じゃない人がいるんですけど、新入社員にとっての飲み会はだいたい楽しいものではないです。

偉い人の説教や俺すごいだろ話に興味ありげな態度で頷いたり、グラスの中身が減ってきたらビールを注いだり、サラダを取り分けたり。「帰ってウォーキング・デッド観てえ」っつってんのになんか二次会に連れて行かれたり。

想像してください。

偉いハゲが、自分の髪があった頃の髪がなくなるまで無茶した話を30分とか聞かされる。こっちも髪なくなるじゃないですかそんなの。聞いたって抜け毛手当なんてないんですよ。ならせめて偉いハゲの残されし生命の息吹(広告主に配慮した表現)を根絶やしにしてやりたい。そう思うあなたの気持ちは自然なものです。全国で毎年数十万人が同じ気持ちを持っていることを忘れないでください。

⑤怒られる

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最近って教育制度とかも大きく見直されて安易に鉄拳制裁とか大声での説教ってできない時代じゃないですか。SNSとかもあるので、教員自身でもブレーキかけてるでしょうし。

ところが、だいたいの会社には、そこかしこに怒り散らす先輩社員や上司がいます。気が短い輩が。もう気が5mm。気がセミの寿命。

本当に簡単なことでキレる老人会があるんですよ。

怒られ慣れていないと、これが一番心に来るかなあと思います。

僕なんかはそうでした。生まれてからずっと褒められて伸びるタイプ。タケノコ界のエース。出る杭。もうずっと褒められていたい。愛されていたい。愛するよりも愛されたい、マジで。全部抱きしめて。

僕みたいに温室で育ってると、一回怒られるだけでめちゃくちゃ尾を引くんですよね。夜も1時過ぎまで眠れなくなるし、ご飯も茶碗一杯しか喉を通らなくなるし、痴女SMもののAVが嫌いになる。

僕と同じようなきらいのある人とかはちょっと覚悟した方が良いかなあと思います。マジックミラー号ばっかり観るのツラいぞまじな。

もちろん、怒られたらフォローしてくれる人や、本当に自分のためを思って必要なときにだけ怒ってくれる人なんかもそれ以上に居るんですけどね。自分の中にツラいとか苦しい負の感情を滞留させず、うまく逃してくれる人と付き合うようにすると良いと思います。

おわりに

不安を煽っておいてなんですが、悪いことばっかりじゃないです。働くのって。

やっぱり大学時代とは違っていろんな種類の人に会えるし、それはやっぱり自分の価値観や能力を広げる上で重要なことだとも思います。僕なんかは社会人になってからいいお友達もたくさん出来たなあと思いますし。

潰れそうになったら、社外の行政やNPOにも相談できる窓口はありますし、いまはインターネットで困ったときの対処法が簡単に手に入る時代でもあります。

どうかひとりで悩まず、自分の相談しやすいところへどうぞ。僕に言ってくれれば褒めてあげますよどうですか新卒女性の皆さん!!!

それではまた。

28歳男性だけど女子大生ブロガーになりたい

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こんにちは、本谷です。

突然ですけど、ブログ界で最強の肩書きってなにかご存知ですか?

そうです女子大生。これなんです。最強最強最強。女子大生イズ最強。

40歳無職でも料理上手でも高知の限界集落在住でもなく、女子大生。

僕はね、いつか叶うなら女子大生ブロガーになりたい。とびっきり女子大生らしいブログを書きたい。28歳男児です、よろしくどうぞ。

女子大生ブロガーは最強

みなさん女子大生ブログって読んだことありますか?

もうね、なんでもいいんですけど、ググってみてください。「女子大生 ブログ」とかで。それでどんな記事でもいいんで試しに開いてみてください。

そしたらもうね、なんですか。

時が過ぎませんか。無限に。貴重な貴重な俺の時間が。働いてたら何千円か貰えていたはずの俺の時間が。

書いてあることはなんてことはないんですよ。オススメの本の話だったり作っておいしかったものの話だったり。僕とかが書いてたら家の郵便受けにカラスの死骸が放り込まれてもおかしくない。それぐらい箸にも棒にも掛からない他愛のない話です。

でも女子大生という肩書き一つで無限に読めるコンテンツになるわけです。これはなんなんでしょう。

どんなエピソードもかわいい

やっぱこれだよなァー!

もうやることなすことね。

全部かわいい。

起業家を目指す小生意気な男子学生がオススメしてたらムカつくだけの自己啓発本アフィ記事も、女子大生がやってるともうかわいい。まずもって股間の向き合い方が違う。明らかに前向き。

いつも歩くときなんか下向きで肩を落としがちな彼なんだけど、女子大生ブログと相対した時はもう明らかに前向き。なんなら上を向いて歩こう。SUKIYAKI。涙がこぼれないように…ってかやかましいわ。

IQもなんだか変わってくる。エロサイトで迷惑広告をかいくぐりながら目当ての動画リンクを探り当ててるときの冴えた僕と比較して、まったくもって知性がない。足立区のホイ卒。賢い虫ぐらい。IQ。1回も顔出ししてないのになんか平仮名が多いだけでかわいく感じる。僕はなんの話をしてるんですか?

多少黒めのアフィリエイトもかわいい

世の中にはいかがわしいサプリとか霊験あらたかな水とか、買って5秒で幸せになれる系のインスタント幸せ商材がたくさんあるじゃないですか。

もうそういうアフィリエイトももうかわいい。

なんとかポイントとか、なんとかクリック!とか、なんかダイレクトな出版とか。

あ〜〜、この子こんな商材紹介してる〜〜幸せにしてあげたい〜〜

みたいなさ。あるじゃないですか。幸せにしてあげたいあまり、元カノの個人情報で入会してあげたりとかね。あるじゃないですか。

ファンが増えやすい

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これはちょっとブロガーとしての嫉妬なんですけどね。

女子大生ブロガーって明らかに、SNSのフォローとか集めやすいと思うんですよ。

僕だって

「21歳女子大生です!日々のなんてことないことをブログに書いています♪よろしければ読者登録お願いします」

「33歳土木関係。モイ!せどり・カプセルトイビジネスで独立目指してます!」

みたいなフォローがきたら女子大生だけフォロー返しますし、モイの方はスパム通報する。モイの方はそもそも放っといたって2週間ぐらいしたらTwitterから垢ごと無くなってる。

そもそも女子大生にフォローされるってうれしいじゃないですか。現実世界で女子大生をフォローしたら普通、おまわりさんにフォローされるんですよ。

女子大生←ぼく←おまわりさん

こうなるじゃないですか。おまわりの奴がFF外から失礼してくるじゃないですか。次会うときはもう法廷なんですよ。僕をフォローしてくださいよ。

おわりに

僕とかTwitterでもブログでもだいたい品のない話しかしてないじゃないですか。

ぜったいかわいいと思うんですよ。女子大生だったら。かわいくないですか? そんなことない? カラスの死骸を投函してきたのあなたですか?

いつか女子大生ブロガーになった僕を見かけたら、どうぞフォローしてください。フォロー返しをするのは28歳本気の男性ですが、どうぞおまわりさんには内緒でお願いします。

それではまた。

就活はこれで乗り切れ!就活を小賢しく突破する裏技5選!

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就活生の皆さん!! 今日も元気に「あの会社は人事が頭悪そうだから行きたくない」とか世の中ナメてますか!?

何ヶ月かしたらそのバカ人事にバッサバッサ落とされてハゲ上がる皆さんに、今日は小賢しく就活を乗り切る裏技をお伝えしようと思います。

①説明会では公式HPに無い社員の個人的な話を聞く

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説明会に行くと、だいたい質問できる時間が用意されているかと思います。

「年収は?」とか「女子大生とワンチャンしたことありますか?」とか無数に聞きたいことあるかと思いますが、ぐっと堪えて ESに書けそうな質問をしよう。

具体的には、極力公式HPを見ても分からない、その社員さん個人についてのお話を聞くようにします。たとえば

  • その人が思う、その会社の強み
  • その人が思う、その会社で働くやりがい
  • その人が思う、その会社の問題点・課題

など。

これらの質問は、ちゃらっとエントリーシートに取り込んでいきます。「説明会で○○部の社員さんから伺った○○という点に惹かれ〜〜」といった具合ですね。

これは、審査する側からみても実際の社員から出た言葉ということから、身近な観点であることが多いので非常に力強い情報になります。

②社員から聞いた生の情報を面接で繰り出す

説明会などで社員から聞き出した個人の情報はESに書かなかったとしても、面接で是非使いましょう。

面接官にとっても、「社員から聞いた〜〜」という枕詞がつくことで、深く掘り下げることが難しくなるという利点があります。なぜなら、面接官にとっても「初めて聞く自社の他人の話」なので、不意打ちの効果があります。

面接官「(ぐわーー!弊社そんなやりがいあるのか〜〜)なるほど。」

ぼく「ええ。」

みたいなな。

相手にとっても深い議論をする準備ができていない話題という点でおすすめ。

また、会社の公的な指針について「共感した」といった感じでエピソードを組み立てると、穴の多い面接になりがちです。

ぼく「御社の『住み良い社会を作る』という理念に惹かれ〜〜」

面接官「は?『住み良い』ってなに?」

ぼく「(はい!誰もが安心して目の前の仕事に前向きに取り組める社会です!) お前みたいなのがいねえ世の中だな」

こんな事故が起きがち。

なぜなら、会社の指針はあくまで指針。指針にはある程度の抽象度があり、具体的な解釈はそれぞれの社員に委ねられているからです。その面接官にとっての「指針の解釈」とあなたにとっての「指針の解釈」がズレていた場合、不幸な面接になってしまう可能性が高くなります。

そういうわけで、志望動機などには是非社員から聞いた個人の情報を盛り込みましょう。

③志望動機も自己PRも一つのテーマで

たとえば、自己PRに「自分は人が困っていることを解決するのが得意」と書いたとします。

であれば、志望動機にも「あなたの会社でこういう困っている人の問題を解決したい」というように書きましょう。

やっちゃいけないのが

「私はサークルのリーダーでコミュニケーション能力が高く、チームの問題点をすぐに見つけ出す分析力も備えていて、父は経営コンサルタント。趣味はギターを弾くことです。」

は? 菅田将暉か? 

こんなのはダメ。菅田将暉はまじで全部備えてるけど就活面接ではマジ0点。

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一点突破でいくべきです。

面接はキャラを覚えてもらえるかどうかの場。あとで面接官が受験者の名前リストを眺めて「ああ、あの困ってる人助けたいクンね」といった具合に、思い出してもらえる方が遥かに重要なんです。

それに、テーマを一つにすることで、志望動機の質問でも自己PRの質問でも似通った質問が来るメリットもあります。論点が散らからないので、面接する側からも「一本筋の通った回答ができる子だな」と見えます。

そういうわけで、ESは1本のテーマを貫いて作ることを心がけましょう。

④面接官と仲良くなろう

これはコミュ力に自信のある人向けですが…。

過度に学生らしく無礼のない振る舞いを心がけるあまり、まったく無難な人間と見られると損をする可能性があります。

日頃、バイト先などで目上の人と仲良くなることに自信のある人は、ぜひ面接などでも個人的に相手の面接官や人事と打ち解ける工夫を考えてみてください。

僕は具体的には、毎回だいたい「八王子から都心に面接に来た」というと「遠いところから来たね〜」みたいなことを言われるので、「そうなんですよ、マジ限界集落スゴいですよ」みたいな適当なことを言って距離をつめていました。八王子の悪口で。

面接官も人間。やっぱり、少しでも距離感の近くて好きな人間を応援したくなります。面接での論理性よりも、その人となりの可愛さで取りたくなってしまうことも間違いなくあります。

やっぱり光彦より元太の方が愛嬌あるし一緒に働きたいじゃないですか。光彦映画とかで調子乗りすぎじゃないですか。

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よほど失敗しない限りはプラマイゼロなので、面接に慣れて来たころにでも試してもらえれば。

⑤面接の質問は全部メモる

超初歩的なことで裏技でもなんでもない王道ですが、あえて書きます。

面接で出た質問全部メモっておくの、めっちゃオススメです。

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「③志望動機も自己PRも一つのテーマで」を守って面接に行くと、質問される内容がかなり限定される上、どこに行ってもだいたい同じ質問をされるようになります。5回ぐらい面接を重ねると、かなり網羅的に面接で受ける質問を拾えます。

「あ、この質問ね〜、この回答でおっけ〜」

後半の面接ではこんな感じでこなすことができるようになります。

「こいつら毎回これ聞くな〜バカのひとつ覚えおつ〜」

みたいなメンタルになってきたころに役員級にボコボコにされるパターンもあるんですけどめげないでください。僕ですか? 僕をボコボコにした会社のことですか? 絶対潰してやるからクビを洗って待ってるんだな!!

話がそれました。

この面接の対策については、「想定問答集をつくれ!」みたいなことが就活本に書いてありますが、普通の学生は人事の視点なんて持っていないので想定なんてできないかなと思います。であれば、実際に面接で受けた質問をそのまま想定問答集にしてしまえばいいという発想です。

質問と回答を実際に自分の目で文字情報として確認すると、論理的な欠陥なども見えやすくなる効果もあります。

過度に丸暗記するのもボロが出ますが、質問と回答の一覧を箇条書きで手持ちしておいて面接前の控室で見返すだけでもかなり心強いかなと思います。

おわりに

いかがでしたか?

アホほど茶化そうとおもって書き始めたのに、普通に超有益な就活情報を提供しちゃう結果になりました。

これを読んで無い内定の友達に遥かな高みからマウントかまそう!!

それではまた。

ブログ休むと全然戻ってこれないので気をつけて!

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ブロガーの皆さん、今日も歯ァ食いしばって記事ひねり出してますか!? 歯切れの悪いウンコ、もといクソつまらない記事をインターネットの海に放流してますか!!

僕ですか? 前の記事と今日の記事の更新日付をみてください。実に2ヶ月以上の空白。僕は人様の目にウンコをねじ込むぐらいなら自分で食う。そういう男気でここ数ヶ月生きてきました。ちょっと前の更新で「今月は25記事更新するぞ!見ておれ!」と高らかに言った僕。実態は2記事。うわあ!ウンコがしゃべった!!

お久しぶりです、本谷です。

生活リズムが激変しまして、しばらくサボっていました。これからまたスローペースで更新しようかと思います。

それで、2ヶ月ちょっとサボってたんですけど、ブログって一回休みだすと本当もう帰ってこれないので今日はそんな話をします。

書かなくても困らないという誘惑

はい、これです。

ブログ書かないとまじで私生活充実するんですよね。毎日何時間も費やしていた時間がぽかんと空白になる。これはすごい誘惑です。

具体的に言うと、マジでスプラトゥーンとかが捗る。時間がありすぎて普段使っているスーパーに「お客様からのお便り」とか投書しちゃう。朝のワイドショーで主婦がみのもんたに相談したり世の中に物申したりするのってこんな気持ちなんだなァ。

空いた時間は好き放題過ごせるのでなんなら書いてない方が幸せな気すらしてくるんですよね。

これはすごい誘惑なんですよ。家系ラーメン屋の無料ライス。童貞に壇蜜。年末のコインチェック。

この誘惑に勝つのはすごいですよ。今日の僕ほんとすごくないですか? 抱きしめてくれませんか?

どうせ誰も読んでないし

気づいてしまうんですよね。

日頃交流が少ないタイプだったりすると、尚更このことに甘えて筆が遠のいてしまうんですよね。

いや、読んでくれる人が0人というわけではないんです。

Google Analyticsを見ても一応いまも毎日人の訪問はありますし、シェアしていただくこともあります。でも、ブログを更新しなくなってそもそも自分が自分のブログを観なくなると、そういった人たちの存在がぽっかり生活から見えなくなっちゃうんですよね。

自分のブログ読者と繋がれるのは他でもないこのブログだけ。

知ってました? もうこれなんですよ。単純に。超シンプルな事実。無印良品のスニーカー。ユニクロのジーンズ。かけうどん。とろサーモンの久保田じゃない方。それぐらいシンプルなことです。

このシンプルな事実に、ブログを書かなくなった最初のうちは気づけません。

でも、しばらく放置していると「あの人いまどうしてるかな?」とか「あの記事最近読まれてるかな?」というのが気になってきて、自分のブログを覗く。そしたらようやくそんな人たちに手が届くんですよ。

これ、まだブログをサボっていない皆さんに是非お伝えしておきたい。

勝手にあがり続けるハードル

あと、書かない期間が長くなることで、知らないうちに自分がブログに感じるハードルがどんどん高くなっていくんですよね。

「こんな内容だと、前の記事と比べるとレベル低いな…」

「こんなSEOに配慮してない記事だせないな…」

「長いことあいちゃったから『でっかいうんちでた!』とかで更新できないな…」

みたいなね。

書かないことで、なんだか書く能力も落ちた気がしてきます。久しぶりすぎて今日の僕のボキャブラリー、8割がウンコの話なんですけど大丈夫ですか? 小3男児の生放送ですか? アナルが丘からライブ配信ですか?

話がそれました。でも、結局この自分で上げたハードルは、自分が更新することでしか突破できないんですよね。

最低記録を叩き出してもいい気持ちで1記事投稿する。そしたら目に見えないハードルは途端に消えてなくなります。実際、大昔に書いた記事なんかよりはそれでも良い記事書けたりするんですよね。

おわりに

ブログを休んだらマジで戻ってこれなくなるので、気をつけてください。

それでももし休んで戻れなくなったら、この記事のことを思い出してください。僕とあなたで最低なうんこの話から再スタートしませんか。

それでは。

なぜ女も男も04 Limited SazabysのGENに恋するのか

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野生のディッキーズに下半身を食われた皆さん!! 今日も04 Limited Sazabys聴いてますか!?

いまや大学生の必修科目。国語数学理科フォーリミなわけですよ。社会なんか勉強してないでフォーリミ聴こうな。

ところで、Twitterとかで「フォーリミ GEN」とかで検索したことありますか?

「GENさん可愛すぎてつらい」

「GENさんのポスターにおはようしてたら学校遅刻した」

「GENさんと道玄坂で会う夢みた…過呼吸やばい…」

でてくるでてくる桃色吐息。息が詰まるほど性欲が渦巻く濃厚なタイムライン。

右を見ても左を見てもGENの写真と「尊い無理かわいい…」のツイート。わかるよわかる。GENはかわいい。直後に自撮り上げて「ブス過ぎて無理…」とかいうのもわかる。やっぱGENかわいいもん。でも大丈夫あんまり落ち込まないで! たしかにGENには見劣りするけど言うほどブスじゃないよ! たしかにマスクもSNOWも使ってないGENよりはブスだけど言うほどブスじゃないよ!!

すみません。妬みから少しだけ話がそれました。

とにかく、日本中の女子高生と女子大生がもうみんなGENに夢中なんですよ。許せねえ。明らかな独占禁止法案件。公正取引委員会の通報窓口にGENを投げ込め。

由々しき事態なんですよこれは。

日本中の女子高生と女子大生がフォーリミのGENに恋することで、実らなかった恋がたくさんあるんですよ。

僕が好きだった高校時代の同級生も最近インスタで「最近このバンドハマってる〜♡」とか投稿してるんですよ。僕の実らなかった恋は、GENが叶えてるんですよ。

とするとこれはもう出生率に関わる。

不肖10代〜20代女子のSNS監視専門官のわたくし、日本に提言がございます。日本の少子化を止めるにはGENをなんとかするしかない。少子化の原因は明らかにGEN。これはもう国難です。

GENモテすぎ問題

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04 Limited Sazabys『swim』(Official Music Video) - YouTube

上でも書きましたけど、とにかくGENのモテっぷりがヤバイんですよ。

バンドマンなんていうのは恋されてナンボ。それは間違いないんですけど、それでもGENのモテ方は常軌を逸している。

GENのインスタのコメント欄には毎回絶対コメントつける類いのファンがたくさんいるし、GENが「お金ない」とでも呟いたら通帳まるごと差し出すような狂気のファンが満ち満ちている。

で、女の人にだけモテてるんならまだいいんですけど。

男にもモテてる

これですよ。

これがヤバイ。フォーリミのハッシュタグとか漁ると、10人に2人ぐらい男の嗚咽が混ざってるんですよ。

「フォーリミの余韻やばい…」

「Squallでなんか知らんけど涙止まらなくなった」

「GENさんとサウナ行きたい」

暑苦しい。こういう汗臭いコメントが無視できないペースで紛れ込んでくるんですよ。男からもちょっと乙女心のぞいちゃってるんですよ。

実際僕も、好き…ですしね。(赤ら顔)

なんでGEN、こんなにモテてるんでしょうね。

なんでGENはこうも恋慕を集めるのか

今日の本題はこちら。嫉妬がやば過ぎて前置きが1200字を超えました。

なんでGENはこうもモテるのか。それも、女も男も問わず。

男気が凄い

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04 Limited Sazabys「Squall」(Official Music Video) - YouTube

顔がイケメンでベイビーフェイスで金髪マッシュなのは一旦置いときましょう。顔が良いのは間違いないです。分かったからこれ以上ブサイク森の僕たちをいじめないでくれ。

でも、顔は直接モテの正体なわけじゃないんですよ。

フォーリミのライブに行ったことのある人なら分かると思うんですけど、ステージ上のGENはとにかくかっこいいんですよね。

見た目じゃなくて、話すことと振る舞いがです。

明らかに見た目から想像するのとは違うタイプのかっこよさなんですよ。誤解を恐れずに言えば、男らしいんですよ。

写真をみてMVで歌うのを聴いただけの人って、やっぱりどこかアイドルを観るような気持ちでライブに来ると思うんですよ。「手を振ってくれるかな」とか「目合わせてもらえるかな」とか。

それで実際にライブに来ると、肩透かしを食らうと思うんですよ。気取ってないし、飄々と話すし。「もっと客にサービスしてくれるんじゃないの?」みたいな。

でも僕が見る限り、いつでもGENはその時々で会場の熱量に音楽という形で応えてくれる。

いや、本当めちゃくちゃロックバンドのソレなんですよね。当たり前かもしれないけれど、ロックバンドのフロントマンってかっけー!ってなるんですよね。

実際、フォーリミが人気だって聞いて初めてライブを観に行った僕は、自分がしていた失礼な想像とのギャップに驚きました。「あ、かっこいいバンド見つけた」みたいな。

悔しいですけど、僕はライブ一発でやられちゃったんですよね。

ああ! 顔面がイケてるやつは楽器を弾いちゃいけない法律とかできねえかなあ! 内閣〜? 聞いてる内閣〜??

顔の路線とキャラの路線のギャップに掴まれる

GENのSNSとか見るとネコの写真とか上げてるし、割合かわいさ方面で親しみ深いキャラしてるじゃないですか。

これはこれで間違いなく才能。もし代わりに僕がネコと自撮りしてる画像なんてSNSで上げようものなら「虐待!」「ネコがかわいそう」「動物愛護団体に手足を折られろ」とかいって怒られますよ。俺を愛護しろ。

でもなんでかGENなら良いんですよ。可愛くて良しとされる。

そのくせ、ライブに行ったら途端に男性ホルモン剥き出しにしてくるわけですよ。ロックバンドの熱めな男ぶりを見せつけるわけですよ。男も声を上げるぐらいかっこいいんですよ。

そんなのずるくないですか?

ぶち抜かれるじゃないですか。乙女心を。あなたの僕の、なけなしの乙女心を。

僕だってちょっとGENの日めくりカレンダーとか出ないかな、とか思うじゃないですか。出てもきっとめくらずに取っとくじゃないですか。きっと部屋に飾っても緊張しちゃうじゃないですか。つらい尊いほんと無理…。

ともあれ、「またバンドマンがアイドルしてやがる」みたいな色眼鏡をぶち割って見せるギャップ。これです。

これが、GENに恋するメカニズムだと思うんですよ。

おわりに

いかがだったでしょうか。

夏に出たSquallがもう本当に良くて。上でもYouTube貼りましたけど、聴いてください本当。

Squallのことを褒めようと思ってツイッター眺めてたらあまりに煩悩渦巻くタイムラインにSquallそっちのけでこんな記事になりました。

それで、今回はGENのキャラクターにフォーカスした内容ですが、音楽がかっこいいという事実ありきの話なので誤解のなきよう。それはもう間違いないですし、そちらは↓の記事に思いの丈をしこたま書いてます。暇なときに読んで下さい。

www.utsuke.net

顔も良ければ音楽も良い。ずるいなあ。

あと10年ぐらいしたら金髪マッシュのダメージがモロに毛根直撃しますように。お前らツルツルになってもGENが好きなんだろうな!!

じゃあ今日はこんなところで。

追記:アルバムは下の2枚、どっちもすごくオススメ!

【運営報告】はてなブログ2ヶ月目は約18,000PV!

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こんにちは、本谷です。

はてなブログを開設して2ヶ月が過ぎました。11月のPV・収益報告をします。

前回の報告はこちら。

www.utsuke.net

今月はちょっとGoogle先生に嫌われたみたいでですね。PVが乱高下しました。僕はこんなにGoogleのこと好きなのに。毎日消しゴムに刻み込んだGoogleの名前を見ては桃色のため息をついているのに。月の後半だだ下がりでした。

このブログで一番PVを稼いでいる記事でGoogleに喧嘩売ってるからかな。もしかしてこの記事が検索上位になるほどGoogleに嫌われる仕組みなのでは…? 僕かGoogleが倒れるまで続く悲哀のバトルロイヤルなのでは…? 

では、早速今月分いきます。

2017/11月のPV・収益報告

まずは11月の実績から。

アクセス数・PV数

ユーザ数
: 約12,000
セッション数
: 約13,500
PV数
: 約18,000PV
記事数
: 11記事


はい2ヶ月目!!

ちなみに1ヶ月前がこちら。

ユーザ数
: 約11,000
セッション数
: 約12,500
PV数
: 約17,000PV
記事数
: 11記事

なんだこれアハ体験か?

全然成長が感じられない。これが中1の息子だったら食卓に牛乳を増量するレベルの成長のなさ。このままだと大きめに買った学ランがペイできない。

しかも前月、目標15記事とか言っている。

実際は11記事。

説明しよう。これはですね。高度な目標を掲げた結果出た非常に良好な数字でして、東大を目指して受験勉強していたら早稲田に受かったみたいなもんでありまして、これはビジネスの現場でも非常にポピュラーなケーススタディで、高い目標を掲げてPDCAサイクルを展開することで得られた望外に優れた数字でですね、これは世界の最高学府マサチューセッツ工科大学の認知心理工学の分野においても…

がんばってこれだよ!!!

来月は25記事を目標にするぞよろしくな!!!

収益

続きまして収益。

合計
: 野口3.5人ちょっと
アドセンス
: 野口3.5人くらい
その他(Amazon等)
: 缶ジュース1本ぐらい


こんな感じでした。

前月よりアドセンスがちょっとだけ良くなって、野口が半分ふえました。野口から樋口にワープ進化カマしてやろうとか思ってたんですけどそんなことはなかったですね。

でも実際、これだけ好き放題書いて報酬が発生するのってどえらいことだと思うんですよ。いええええい!! 今月もよろしくお願いします!!!

はてなベンチマーク

続いてはてなのコミュ力測定指標。

今月のぼく。

読者数
: 25人 → 37人
ブックマーク数
: 19 → 37
スター数
: 52 → 214


1ヶ月なにやってたんだ? コミュ強の連中が笑ってやがるぜ!!

読者数37人? ちょっと大きな小学校1クラスに攻め入られたら負ける数ですよ!!

世の中には、開設1ヶ月で読者が100人とか増えるすごい人もいるみたいなんですよ。

1ヶ月で友達100人って冷静に考えてすごくないですか?

童謡の『一年生になったら』によると、友達が100人いると世界中を震わせられるらしいんですよ。米軍か?

とはいえ、定期的に読んでくれる方も少しずつ出てきまして。ありがたいことに星もたくさんいただけまして。今後ともがんばりますよろしくおねがいします。

人気記事

今月人気だった記事を紹介しときます。

①なぜ男はSHISHAMOの宮崎朝子ちゃんに恋するのか 約4500PV

www.utsuke.net

前月から更に数字を伸ばしました。あんまり活躍するとGoogleとの抗争が激化するのでほどほどにこれからもよろしくね。

ちなみにSHISHAMO、今年はいよいよ紅白ですって。大丈夫か地上波。無配慮な高齢者の目に入れて大丈夫か。SHISHAMOの音楽と無関係な誹謗中傷を吐き出した高齢者がいたら僕に教えてください。お雑煮を振る舞います。お餅の多めなお雑煮を振る舞います。

②ヤバTの『流行りのバンドのボーカルの男みんな声高い』は本当か検証してみた 約1500PV

www.utsuke.net

これ結構前から地味にずっとPVを集め続けてくれている記事でですね。1年も前に出たアルバムの曲なのに未だに検索する人が多くて、ヤバTの勢いを思い知っている。

そろそろ最新版にUPDATEしてあげたいところ。

③リュックにラバーバンド大量にぶら下げてるやつなんなの?罠師なの? 約1300PV

www.utsuke.net

前月につづいて同じぐらい読まれました。

意味分かんないタイトルですか? 僕も分からないので気にしないでください。あなたの脳に異常はありません。

④WANIMA、なんで人間の心の一番きれいなところみたいな曲と下半身の曲しかないんだよ 約1000PV

www.utsuke.net

大人気WANIMAの記事。

結構前に書きましたが、未だに定期的にWANIMAファンの方がTwitterとかで拡散してくれる記事ですね。

でも最近のWANIMAはほんと暑苦しいイイヤツのモードに振り切れすぎちゃってて、ちょっと的を外してるかもしれません。もっと下半身ド直球の歌をがんがんシングルカットして欲しい。

次月の目標

アクセス・PV

ユーザ数
: 15,000
PV数
: 20,000
記事数

: 25記事!

今回まったく成長しなかったので12月は羽ばたく予定です。

蛾とかほら、芋虫のあとサナギの時期あるじゃないですか。止まる時期あるじゃないですか。あれですよ。12月は羽化です。そうです。羽ばたくんですよ。え、蛾? 誰が蛾じゃオラ!!

年末忙しいので期待しないで更新をお待ちください。

おわりに

11月はこんな感じでした。

検索上位に上がるまでは時間かかるので、昔の記事のPVが多いのは当然なんですが、引っ越して3ヶ月目に入るのでそろそろ引越し後の記事で成果が出てくれば良いかなーと思っています。

ではこんなところで。

ブログの悩み、予防線との戦い編

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こんにちは、本谷です。

ブログを書いてると、見えない誰かに気を遣うことってあるじゃないですか。

「『名古屋の女は全員織田信長みたいな顔をしてる』っと…いや、これはさすがにマズいか…?」みたいな。

本当は書きたいんだけど、豪速球ストレートで叩きにくる想像上のおじさん達に配慮して書けないことがあるじゃないですか。

それで結局『あ、僕は織田信長めっちゃ可愛いと思います!』みたいなしょうもない予防線を張ったり。

思うんですけど、ブログのこういうとこまじでめんどくさくないですか。

なんのための予防線?

僕のブログ、結構なんというか敵をつくりがちな表現が多いんですよ。歯に衣着せぬ物言いと言うか、もう歯が完全に全裸なんですよね。もう丸出しなんですよ。

そんな調子なもんだから、僕はしばしば予防線を張ります。

「○○と僕は思うんですよ。」

「○○な人もいるかなと思います。」

「○○でも別に悪いわけじゃないと思います。」

うわあああああ!!クソ寒い!!!

そこでふと思ったんですよ。

僕が見えないおじさんや広告主に精一杯配慮して書いたこの記事、結局誰も読んでなくない? と。よしんば読んでいたとしても、そんな僕の配慮って一切気づかれなくない? と。

わかります。わかりますよ。

誰もいない夜道だからって、全裸になっていいわけじゃない。そういう理屈ですよね。そりゃそうです。でも、たとえば「ガッキーが誰もいない夜道で全裸になっていればいいな」とか思うじゃないですか。思うのは自由じゃないですか。夢があるじゃないですか。それでいいじゃないですかよろしくお願いしますよ。

予防線を張るっていうのは、その例で言うと「ガッキーはただの全裸風のタイツを着ているだけでした」みたいな、夢もロマンスもぶち壊すやり方だと思うんですよ。

それって人のためを思ってしてるはずのことが、結局自分にも他人にもためにならないことでしかないというか。

好きなように書けばよくない?

ブログって、本来自分の好きなことを好きなように書くスペースじゃないですか。

日記、チラシの裏、手元の付箋。そんな感覚でダラダラやるのが正解だと思うんですよ。

「偉そうにブログにケチをつけてくるやつはだいたいブサイク。あと口が臭い」

ぐらい書いてもいいと思うんですよ。誰が何を言っても、結局ブログはどこまでも自分の場所なわけです。

たとえば自分の部屋で独り言をいうのって普通じゃないですか。独り言をいって見えないおじさんに向かって「そこで聞いてるんだろ?」とか言わないじゃないですか。いや、たまに言うかこれは!!

例えが悪かったです。

要は、自分だけの場所で、誰か見えない人に配慮するのはもったいないし無意味だなあということです。

仮に、炎上して見えなかったはずのおじさんが突然具現化して自分に豪速球を投げてきたって、そんなのネットの海の向こうのごくごく一部の奇人なわけですよ。自分の生活に影響を及ぼす要素は1ミリもない。クラスの好きなかなこちゃんに見られているわけではない。

だから、そういう見えない敵に配慮して自分らしさを損なうのはすごくもったいないなあと。

当たり障りのない表現って誰も傷つけないけど、代わりに誰にも刺さらないんですよ。

あ、あくまで僕はそう思ってます。

では今日はこんなところで。

ブログ友達を募集しているんですが

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こんにちは、本谷です。

やっぱり僕もはてなブログってサービスを使ってる以上、せっかくなので色々なブロガーさんの記事を読んでみたんですよ。

そしたらですよ。

なんか皆さん、当然のようにいませんか。そう。友達が。

なんか、ともにコメントやブックマークを付け合ったり、いつも更新を楽しみにしてくれている。そんな心温まる関係を、なぜか皆さんお持ちじゃないですか。

友達、どこで売ってるんですか!?

友達どうやってできるの?

かれこれはてなブログに引っ越してきて1ヶ月と少し。引越し初日の記事にも書いたんですけど、僕はもう、がんがん他のブロガーさんとねんごろになる予定でした。ねんごろに。

www.utsuke.net

正直、はてなブログをなめてたフシがあったのは認めましょう。

もうなんか記事書いてたら勝手に友達できるっしょ、みたいな。テニスの王子様を読んでテニス部に入る中学生ぐらいのナメはありました。「俺がラケット持てばラグビーボールでもツイストできるっしょ笑」みたいな。バーニング!

どっこい、待てど暮せどできない友達。

みんなどこでブログ友達と巡り合ってるんですか?

はてブのアプリでブックマークコメントとか読んでると「互助会死ね」とか「ペラッペラな互助エントリー」とか、はてな村のおじさん達が豪速球投げてたりするじゃないですか。

その互助会、どちらで開催されてるんですか? 僕の知らないアングラな世界で勧誘とかハジキとか行われてるんですか? 脱法互助会の会場はどちらですか!?

互助会とかそういう類いの集団でなくても、シンプルに定期的に読みに行ったり読まれに来たりするお友達ってどちらでダウンロードできるんですか??

友達のつくりかた

そういうわけで、はてなでの友達の作り方ちょっと調べてみたんですよ。友達の作り方調べるとかマジ可愛くないですか? 僕が女子高生だと思って想像してみてくださいよ。可愛くないですか? 残念!! 尻に子(痔)持ちの27歳児男性でした!!!

話がそれました。

友達の作り方を紹介するサイトがいくつかありまして。そしたら、どこを見ても書いてあったのがこちら。

毎日更新をする

いやさあ!

ブログを書くって、そもそも孤独な営みじゃないですか。僕なんて、いつも壁に向かって喋る気持ちで更新してるんですよ。実際、リアクションないと本当に壁に向かって話してるのと同じじゃないですか。

すると、「壁に向かって毎日話してると友達ができる!」ってことですか? 壁に向かって話してるとある日壁が喋り返してくる? そんな壁こえーから壊せ。おれが鬼太郎だったらそんな壁はすぐ成仏させる。ぬり壁、お前のことを言ってるんだぞ!!

話がそれました(二度目)。気を取り直しまして、次に言われるのがこちら。

人の記事にコメントをつけましょう

これは分かります。おっしゃる通り。

たしかにね、人にコメント貰うと超うれしい。それを相手にもしろ、ということね。わかるわかる。

キリストも「与えよ、さらば与えられん」とか言ってる。あれ? よく考えたら "与えられん"ってなんだよ。結局与えられないの? なんとかいえコラ。え? イエスだって!? なめてんのか!?(高度にイデオロギーに配慮が足りないジョーク)

でもよく考えてみてください。

友達になりたいから他人様の記事にコメントつけるってすごい厚かましくないですか?

相手は僕のことをそこらへんのバッタぐらいにしか思ってないかもしれないわけじゃないですか。いきなりバッタが飛びついてきたら超ムカつきませんか? うれしいというか普通に不快じゃないですか? バッタを例に出したからって僕をバッタを見るような目で見るのはやめてくれませんか?

なんか友達つくるのやっぱり超ハードル高くないですか?

友達募集中!

そもそも僕のブログ、品もなければ内容も無いじゃないですか。

僕みたいにひとりでフリースタイルダンジョンしてるようなブログでも友達ってできますか? 

かといって、世に出ている「友達のつくりかた」メソッドに倣うのもハードルが高い。

そういうわけで。

僕は友達になってくれる人を全面的に待つことにしました!

来るものは拒まず、去るものは末代まで追いかけて滅ぼす! そんなスタンスで、総受けで友達の襲来に備えようと思います。

がしがしコメントとかスターとかトラックバックとかブックマークとかくれよな!! 全力で僕が仕返しお返しにいくぞ!!! あばよ!!!!

(プロフィールにもこの記事のリンクを貼って全面的に友達に備えます)

友達になってくれる方はこちら。